Nueva Politica

Estimados Lectores (léase mis 3 asiduos lectores):
Después de mucho escribir, he logrado recopilar suficientes historias como para comenzar a publicar semanalmente. Asi que, a partir del lunes próximo (3 de Mayo) empezare publicar regularmente.

Espero seguir contando con sus comentarios y apoyo de siempre

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El Gordo Ocioso

El iman de locas

Recuerdo como si fuera ayer una conversación con mi mejor amiga en el año 99, hablábamos de mis desgracias con las mujeres y en una de esas me dice “Cono gordo, es que tu eres un imán de locas”. Quién diría que Popic podía ser tan acertada en semejante aseveración (coooonoooo que cuuurto!). Creia que después de mi ex, había conocido todos los niveles de locura que se pueden encontrar en las mujeres, pero unos meses más tarde me di cuenta que la susodicha era una niña de pecho al lado de este nuevo personaje
( De nuevo para proteger identidades, voy a identificar a la señorita en cuestión con una inicial que no tiene nada que ver con su nombre)
J y yo nos conocimos durante el último mes de trabajo antes de irme del país, y siempre hubo un cable pelado, pero la cosa nunca se dio por razones obvias. Sin embargo, por la naturaleza de su trabajo y la de mis estudios, vivimos pegados a una computadora y por ende al eterno Messenger. Las conversaciones que nunca salieron en persona empezaron a surgir por allí y finalmente quedamos en vernos cuando fuese en Diciembre a Caracas…. Amores en tiempo de Messenger?

Anyways, un día estando en su casa, echados viendo televisión en el sofá de la sala, surge la siguiente conversación como a las 2 de la mañana:

- J: Por que no te vas a tu casa?
(esta jeva me esta botando?)
- Gordo empepado: Por que corazón?
- J:Se nota que estas reventado
- Gordo: No chica, si me levante como a las 11
- J: No me caigas a mojones, estas cansado
(aah? De que habla?)
- Gordo: Ah pues, en serio no estoy cansado
- J: De bolas que si, mírate los ojos rojos
- Gordo: No vale, me pasa a veces
- J: Que ladilla, por qué me discutes todo? De bolas que estas cansado
Gordo: que no vale!
- J: Que si!
- Gordo: Que no!
(en serio estoy teniendo esta discusión??)
- J: Chamo, que necio eres! Que estas cansado te dije!
(esta se acaba de comprar todos los tickets del Kino conmigo…)
- Gordo: Si tengo los ojos rojos no será porque llevas fumando encima de mi las últimas 2 horas?????
(Coge por el pecho!)
{SILENCIO SEPULCRAL…..pasan 10 minutos}

- J: Que bolas tienes tu, eres un insensible
- Gordo Insensible:Insensible?
- J: Si, tu sabes muy bien que estoy tratando de dejar de fumar y vienes a decirme eso
- Gordo: Ah cono, disculpa! Crei que habías desistido después de bajarte una caja de Malboro rojo en lo que va de día
- J: Tu sabes como soy con esas vainas
- Gordo: Esteeeee…..nope!
- J: Me voy al balcón para no seguir echándote el humo encima!
- Gordo: A seguir dejando de fumar????
- J: IDIOTAAAAA!!
- Gordo: Sorry, pensé que era un nuevo método!
- J: No te soporto! Vete de mi casa!
(por lo menos ahora si quedo claro que me esta botando)
Después de salir de su casa entendí por qué tiene más de 10 años yendo al psicólogo todas las semanas…..y por qué los novios no le duran más que peo en chinchorro (caraaaachaaaa!). Obviamente la cosa no termino allí, pero como dice el gran Pancho “ A los locos se les dice que si, hasta que llega la ambulancia a llevárselos!”

Gracias especiales a Poe por servirme de editora para este post…aunque no le hice caso en todas las correcciones!

Como hacer el ridículo y perder la dignidad en el intento

Después de unos cuantos meses y de mucha insistencia de parte de los lectores (mi mama y mis mejores amigos básicamente), me decidí a concluir esta tragedia anglo-venezolano-griega.
Finalmente llego el día del torneo de Flipcup y de “salir” por primera vez con C (si claro, tremeeenda cita bro, te la estas comiendo!). Una vez cuadrado el equipo entre Beto, otro pana gringo, C y yo, me toco inventarme un fucking disfraz….aquí empieza la perdida de la dignidad!
- Gordo pelabola: Que cono me invento de disfraz???
- Gordo pelabola: Hmmmm….tengo el judogui (léase kimono para hacer judo)….pero en esta vaina hace burda de calor….mejor en vez de ponérmelo todo, solo me pongo la parte de arriba y me pongo unas Bermudas (beeelloooo!).
- Gordo pelabola: Déjame ponerme una correa negra para meter la pinta de que soy cinturon negro (te la estas comiendo tigre!).
- Gordo pelabola: voy tarde cono!
2 PM – Redondo Beach, California
Pensando que iba a llegar tarde casi me clavan una multa de esas baratas en la autopista (200 dolares por el pecho), pero llegue al sitio en el cual no cabe un alma y mi equipo nada que aparece. Al ver la clase de disfraces desde la puerta me entro un pelo de tranquilidad…creo que paso desapercibido y todo (si guevon!).
Traducción simultanea:
- Pana 1: Epa chamo, que mas?
- Gordo: Fino bro, buscando a mi equipo
- Pana 1: como se llama el equipo, The Sushi Cheffs?
(Risas a mi alrededor….maldito!)
- Gordo: Esteeee… no men, se supone que soy un guerrero!
(claaaroo, no se nota?)
- Pana 1: Ah bueno, éxito entonces!
- Gordo: Gracias
(Pajuo!)
Por fin a lo lejos aparece esta jeva……vestida de vikinga con hacha de plástico en la mano y todo…..
- C: Holaaa!!
- Gordo con cara de arrecho: Mhola
- (si, esta bien escrito el mhola)
- C: Ven para que aprendas a jugar y te aprendas la porra?
- Gordo ponchao: La porra??? Cual fucking porra?
- C: Tenemos que cantarla mientras vamos hacia la mesa de juego!
(Aquí es cuando uno empieza a buscar la cámara escondida…pero nada)
- C: Es asi…”We are the mighty, the mighty mithgy warriors”
- Gordo incredulo: Tu me estas jodiendo…
- C: No tonto, es en serio…tienes que animarte y ponerte en el espiritu dela competencia
(Y terminar de pisar yo mismo lo poco de dignidad que me queda…)
Después de media hora de espera y 4 birras practicando voltear el maldito vaso nos llamaron…
- C: Vamos muchachos….we are the mighty, the mighty mighty warriors!
- Gordo sin dignidad y un pelo prendido: we are the mighty, the mighty mighty warriors!
(ya la cague completa….que carajo!)
En resumen, ganamos la primera ronda y nos dieron palo en las otras dos. Nada nuevo bajo el sol…
- C: Yo no traje carro, tu me puedes dar la cola a mi casa? Estas bien para manejar?
- Gordo borrado del mapa: Sbip vbale, ysho te llshevo
- C: Segurooo?
- Gordo: Seguro!
(Aja! Llego mi momento…..al llegar a su casa me puede invitar a entrar, o pendiente de un beso al bajarse y listo!)
Como podrán imaginarse, llegamos a su casa, se bajo ahí mismo del carro, dijo chao desde la acera y ni el besito en el cachete le saque!
Para hacer la historia corta, un par de semanas después me metí en chismebook y decía “C is now listed as single”
(Yeeeessss!)
- Gordo: Quizás ahora sin novio las cosas son distintas!
(Sigue creyendo)
Un click en su profile termino de dejar todo claro:
Relationship status: ENGAGED!!!!
Yo no pego una no joda…….