Los venezolanos criticamos constantemente a los gringos por como son, pero nos parecemos más de lo que creemos, o queremos admitir. Entre esas cosas que tenemos en común, hay una que es el inventar juegos para rascarnos (léase medio limón, cultura chupistica, etc.). En el caso de los gringos, hace mucho se inventaron una vaina llamada Flip Cup (Voltea el vaso). La explicación del juego se la voy a dejar a Youtube porque no viene al caso. Lo único que les voy a decir es que el asunto se juega en equipos de 4 personas...y la idea es rascarse!
Viernes 9 PM
Como podrán ver por la hora y el día, es el momento de preguntarse….que vamos a hacer esta noche??
Había ya pasado una semana desde que conocí a C, y ni por error me la había conseguido en la universidad….maldita mala suerte que me persigue. Sin embargo es viernes y hay que hacer aunque sea la diligencia, a ver que sale!
Resulta que ese viernes hay una rumba estilo pro graduación organizada por un club al que esta chama pertenece, así que suena como la mejor opción para verla….pero mejor asegurarse de que va seguro, antes de ir a soltar 20 dolares por la entrada y terminar viendo pal’ techo.
(Traduccion simultanea)
- Gordo Zamuro (por mensajito): Epale, vas a lo de esta noche?
(tic toc, tic toc….nada que contesta….pasan 20 minutos)
- C: No vale, pero estoy buscando equipo para el torneo de Flip Cup de mañana. Quieres hacer el reclutamiento y jugamos juntos
(yei! contesto!) (que pargo!)
- Gordo emocionado: Claro, donde nos vemos para buscar gente?
(que regalado soy)
- C: No chico, yo hoy no voy a salir! Búscate un pana que yo tengo a una amiga cuadrada, nos vemos mañana en el torneo.
(Cono)
- Gordo haciéndose el paisa: Y no vamos nisiquiera a entrenar? Yo no se jugar esa vaina!
- C: Tu tranquilo, eso es fácil. Yo mañana te explico
- Gordo cabizbajo: Dale pues, confío en ti
(Rode por hoy…nada nuevo bajo el sol)
- C: Ah! Y acuérdate de disfrazarte!
- Gordo: Esteeee…..disfrazarme???
(Que carajo le dio a esta loca???)
- C: Claro, nuestro equipo se llama Los Guerreros….tenemos que representar!
(Cono de la madre mil veces…..)
- Gordo: Aja….y más o menos de que me disfrazo?
(Que bolas que hasta lo estoy considerando)
- C: De guerrero, tonto!
(Claro, que idiota soy…hace mucho que no hago el ridículo vestido de “guerrero”!)
- Gordo: Dale pues, yo veo que me invento
- C: Chaito!
(mardita…ya le estoy agarrando arrechera)
Que cagada mano….me tengo que conseguir un pana y ADEMAS un disfraz de guerrero con el cual hacer el ridículo mañana. Y además, no tengo plan para esta noche. Por lo menos déjame cuadrar a alguien que juegue con nosotros.
- Gordo: Que fue mijo!
- Beto: Que fue chamo, ‘ta la verga?
- Gordo: aquí man, buscando plan pero naiboa con papelon. Queréis jugar en el torneo de mañana.
- Beto: Caña gratis?
- Gordo: De bolas!
- Beto: Voy de cabeza
- Gordo: Date, mañana a las 2 en Manhattan Beach. Te mando por mensajito la dirección.
Algo me dice que hoy me quede varado, así que antes de seguir haciendo el ridículo (porque ya mañana lo voy a hacer bastante), mejor me meto al sobre (lease a la cama).
Continuara
9/03/2007
Contador de personas arrechas por el post anterior!
Conteo actual :2
And counting!
Hey! al menos 2 personas se tomaron la molestia de meterse a leer!
And counting!
Hey! al menos 2 personas se tomaron la molestia de meterse a leer!
Parte I: Hay cosas que nunca cambian
Erase una vez un venezolano, gordo y ocioso (aunque ya no tanto) que decidió irse pa’l otro lado del mundo a buscar fortuna. Decidió dejar atrás las rumbas todos los días (ahora solo rumbea 4 días a la semana), las arepas a las 4 am (ahora son panquecas), la frescolita (ahora es Mountain Dew) y su muy famosa camioneta (ahora un carrito mas) para hacer una vaina que llaman MBA….que dizque da mucho real después! (pónganle tono llanero y pueblerino caaaaraaaacha!)
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
Pero, al igual que dejas de tener todas esas cosas buenas, es como decía Mafalda cuando se refería a un año nuevo: “Es como tener un block nuevo, lleno de hojas blancas para hacer lo que quieras”. A lo que responde Felipe:” Si, es cierto. Lastima que haya tantos codos rozando el tintero”. Sabias verdades del tío Quino!
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
(Si, ya puedo escuchar la risa de todos ustedes a la distacia....)
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
8/02/2007
The following takes place between 11 pm and 1 am
(Ya saben que imaginarse aqui...si eso....clin clun, clin clun, clin clun, clin clun)
11:08:29 PM, Bello Monte
Media botella de Smirnoff despues la MILF empieza a verse no tan mal, y seguramente tras la misma media botella yo tampoco me veia tan mal para la MILF. Empieza el tipico juego del marketing: te vendes como mejor puedas a ver si te compran!
Sin embargo la senora en cuestion (con el perdon de las senoras de verdad...lo digo solo por los 37 inviernos que lleva encima) hizo notar su reciente despecho por su ex novio. Si, el ex novio de unos 18 anios de edad que vino DESPUES del divorcio...esta vaina ya empieza a sonar como novela mexicana, pero todo es cierto. Pero, al final no hay despecho que no cure el tiempo ni recuerdo que no borre un shot de tequila. Solo que en este caso el typex psicologico era ruso y sin gusano.
- Gordo: Entonces flaca? Para donde vamos cuando nos boten de aqui?
- Y: Bueno, yo me vine con mi amiga Z y tengo que irme con ella
(ya empezo a arrugar)
- Gordo: Porque no te tomas otro?
- Y: Dale pues!
- Gordo: Como pa' hombres?
- Y: Quien dijo miedo?!
(todavia llevo chance!)
12:36:02 PM, Beghllo Mohngte (una botella despues)
Al analizar con lo poco de cerebro que me quedaba la situacion, me di cuenta de varias cosas:
1- Estoy borrado (lease rascado)
2- La MILF esta mas dura que sancocho de pato (lease no rascada)
3- Tengo casi 72 horas sin dormir (lease que estoy despierto de vaina)
4- La MILF no va pendiente de nada (lease que rode)
- Gordo: Man, creo que rodamos hasta el final de la pista
- Pancho: Si chamo, como que Chucho es el unico que lleva chance aqui. El unico problema es que XXX (insisto, las 3 letras le quedan de maravilla)es casada y con hijos....solo que hoy se le escapo al esposo.
- Gordo: Fuck! Menos mal que no me paro a mi
- Pancho: Y el pana hace tiro competitivo en Mangnum...
- Gordo: Let's hit the road Jack....antes que el marido salga a buscarla
- Pancho: De pana, y la morgue esta aqui mismo. Pide la cuenta
Una vez pagada la dolorosa, se dejo venir el intercambio de telefonos. Fue una especie de menage a six porque todos terminamos con el numero de todos, por aquello de tener un numero mas al cual llamar el dia que no tengas nada que hacer.
- Pancho: Que bolas que Chucho fue el unico que medio corono
- Gordo: Asi es la vida pana, la suerte nunca alcanza para todos
- Pancho: Pa'l sobre?
- Gordo: Pa'l sobre
- Pancho: Que vamos a hacer manana?
- Gordo: Lo mismo de todas las noches Pinky....kill them all!
Son pancho, son pancho y el gor do, do , do, do.
11:08:29 PM, Bello Monte
Media botella de Smirnoff despues la MILF empieza a verse no tan mal, y seguramente tras la misma media botella yo tampoco me veia tan mal para la MILF. Empieza el tipico juego del marketing: te vendes como mejor puedas a ver si te compran!
Sin embargo la senora en cuestion (con el perdon de las senoras de verdad...lo digo solo por los 37 inviernos que lleva encima) hizo notar su reciente despecho por su ex novio. Si, el ex novio de unos 18 anios de edad que vino DESPUES del divorcio...esta vaina ya empieza a sonar como novela mexicana, pero todo es cierto. Pero, al final no hay despecho que no cure el tiempo ni recuerdo que no borre un shot de tequila. Solo que en este caso el typex psicologico era ruso y sin gusano.
- Gordo: Entonces flaca? Para donde vamos cuando nos boten de aqui?
- Y: Bueno, yo me vine con mi amiga Z y tengo que irme con ella
(ya empezo a arrugar)
- Gordo: Porque no te tomas otro?
- Y: Dale pues!
- Gordo: Como pa' hombres?
- Y: Quien dijo miedo?!
(todavia llevo chance!)
12:36:02 PM, Beghllo Mohngte (una botella despues)
Al analizar con lo poco de cerebro que me quedaba la situacion, me di cuenta de varias cosas:
1- Estoy borrado (lease rascado)
2- La MILF esta mas dura que sancocho de pato (lease no rascada)
3- Tengo casi 72 horas sin dormir (lease que estoy despierto de vaina)
4- La MILF no va pendiente de nada (lease que rode)
- Gordo: Man, creo que rodamos hasta el final de la pista
- Pancho: Si chamo, como que Chucho es el unico que lleva chance aqui. El unico problema es que XXX (insisto, las 3 letras le quedan de maravilla)es casada y con hijos....solo que hoy se le escapo al esposo.
- Gordo: Fuck! Menos mal que no me paro a mi
- Pancho: Y el pana hace tiro competitivo en Mangnum...
- Gordo: Let's hit the road Jack....antes que el marido salga a buscarla
- Pancho: De pana, y la morgue esta aqui mismo. Pide la cuenta
Una vez pagada la dolorosa, se dejo venir el intercambio de telefonos. Fue una especie de menage a six porque todos terminamos con el numero de todos, por aquello de tener un numero mas al cual llamar el dia que no tengas nada que hacer.
- Pancho: Que bolas que Chucho fue el unico que medio corono
- Gordo: Asi es la vida pana, la suerte nunca alcanza para todos
- Pancho: Pa'l sobre?
- Gordo: Pa'l sobre
- Pancho: Que vamos a hacer manana?
- Gordo: Lo mismo de todas las noches Pinky....kill them all!
Son pancho, son pancho y el gor do, do , do, do.
The following takes place between 9 pm and 11 pm
(Otra vez Jack Bauer y el sonido del reloj contando)
9:15:08 PM, Sebucan
- Gordo: Hablame de como esta la cosa por alla, sigue la tercera MILF mal pagando?
- Pancho: Es asi! Donde estas metido?
- Gordo: En mi casa, voy con todo para alla
- Pancho: Date
9:28:32 PM, Bello Monte (si, le di chola!)
Estacionar estuvo dificil, pero finalmente logre llegar al sitio. Entro con cara de no haber dormido en 3 días y pendiente de una presa fácil...y de carne un poco dura debido a los años. No tuve que buscar mucho en el local para encontrar el grupo en cuestion. Al primero que veo es a Pancho, brazo en hombro y con cara de “simpaticon”, y a Chucho relajado pegado de la pared hablando con una de las MILF más espectaculares de todos los tiempos. Para proteger la identidad de las damas en cuestión, me voy a referir a ellas como X, Y y Z (ingeniero al fin).
X (la mejor de todas, a quien realmente deberia llamar XXX) estaba casi encima de Chucho (porque dios le da pan al que no tiene dientes?) y Z hablando por el celular con el hijo menor, quien trataba de manipularla para que volviera a casa. Pero las ganas de fiesta de Z eran mas que el instinto maternal.
En cuanto a Y (la que me tocaba), era basicamente el pellejo (lease repele). Quien me manda a llegar tarde?
Sin embargo la cosa empezo a fluir muy bien con X, quien un rato antes estaba encima de Chucho y ahora se encontraba muy cerca de darme el clasico "Beso de Esquimal"...pero naiboa con papelon!
Finalmente X termino decidiendose por Chucho y yo....a por las sobras joder!!
9:45:54 PM
Al enfrentarme a la MILF "adjudicada" por el azar de los eventos, el razonamiento inmediato fue: "esto no esta facil".
- Gordo: Flaco! Un servicio de Smirnoff por aca!
- Pancho: Marico, todos estamos tomando birra
- Gordo: Y quien te dijo que la botella era para ustedes? O me rasco yo, o la rasco a ella o me voy a mi casa a dormir!
(To be continued...)
9:15:08 PM, Sebucan
- Gordo: Hablame de como esta la cosa por alla, sigue la tercera MILF mal pagando?
- Pancho: Es asi! Donde estas metido?
- Gordo: En mi casa, voy con todo para alla
- Pancho: Date
9:28:32 PM, Bello Monte (si, le di chola!)
Estacionar estuvo dificil, pero finalmente logre llegar al sitio. Entro con cara de no haber dormido en 3 días y pendiente de una presa fácil...y de carne un poco dura debido a los años. No tuve que buscar mucho en el local para encontrar el grupo en cuestion. Al primero que veo es a Pancho, brazo en hombro y con cara de “simpaticon”, y a Chucho relajado pegado de la pared hablando con una de las MILF más espectaculares de todos los tiempos. Para proteger la identidad de las damas en cuestión, me voy a referir a ellas como X, Y y Z (ingeniero al fin).
X (la mejor de todas, a quien realmente deberia llamar XXX) estaba casi encima de Chucho (porque dios le da pan al que no tiene dientes?) y Z hablando por el celular con el hijo menor, quien trataba de manipularla para que volviera a casa. Pero las ganas de fiesta de Z eran mas que el instinto maternal.
En cuanto a Y (la que me tocaba), era basicamente el pellejo (lease repele). Quien me manda a llegar tarde?
Sin embargo la cosa empezo a fluir muy bien con X, quien un rato antes estaba encima de Chucho y ahora se encontraba muy cerca de darme el clasico "Beso de Esquimal"...pero naiboa con papelon!
Finalmente X termino decidiendose por Chucho y yo....a por las sobras joder!!
9:45:54 PM
Al enfrentarme a la MILF "adjudicada" por el azar de los eventos, el razonamiento inmediato fue: "esto no esta facil".
- Gordo: Flaco! Un servicio de Smirnoff por aca!
- Pancho: Marico, todos estamos tomando birra
- Gordo: Y quien te dijo que la botella era para ustedes? O me rasco yo, o la rasco a ella o me voy a mi casa a dormir!
(To be continued...)
The following takes place between 6 pm y 7 pm
(imaginense la voz de Jack Bauer)
Los personajes: Chucho, Pancho y El Gordo Ocioso
El Lugar: El Gordo Ocioso en el aeropuerto de Pto. La Cruz, Pancho y Chucho en algun lugar de Caracas.
El relato:
Se encuentra el Gordo esperando un avion retrasado despues de 3 dias sin haber dormido. Suena el celular....
- Gordo: Que paso cabillin!
- Pancho: Hablame cabilla! donde andas?
- Gordo: Aqui won, cayendome del sueno y esperando el fucking avion que viene retrasado
- Pancho: Marico, llegando a Caracas vente a un sitio en Bello Monte que se llama el patio, un pelo mas abajo de donde haces Judo
- Gordo: Men, estoy mamado. Llegando a mi casa voy de cabeza pa'l sobre...
- Pancho: No seas pato, aqui hay un 3 pa' 3 con las MILF del otro dia. Chucho ya se tiene controlada a una y yo a la otra....la que queda tiene tu nombre por todas partes!!
- Gordo: Voy pegao, te llamo cuando llegue a mi casa
(To be continued....)
Los personajes: Chucho, Pancho y El Gordo Ocioso
El Lugar: El Gordo Ocioso en el aeropuerto de Pto. La Cruz, Pancho y Chucho en algun lugar de Caracas.
El relato:
Se encuentra el Gordo esperando un avion retrasado despues de 3 dias sin haber dormido. Suena el celular....
- Gordo: Que paso cabillin!
- Pancho: Hablame cabilla! donde andas?
- Gordo: Aqui won, cayendome del sueno y esperando el fucking avion que viene retrasado
- Pancho: Marico, llegando a Caracas vente a un sitio en Bello Monte que se llama el patio, un pelo mas abajo de donde haces Judo
- Gordo: Men, estoy mamado. Llegando a mi casa voy de cabeza pa'l sobre...
- Pancho: No seas pato, aqui hay un 3 pa' 3 con las MILF del otro dia. Chucho ya se tiene controlada a una y yo a la otra....la que queda tiene tu nombre por todas partes!!
- Gordo: Voy pegao, te llamo cuando llegue a mi casa
(To be continued....)
Milf Hunting
Colegas hombres....hemos de admitir que no hay cosa que nos genere mas "cebo" a cierta edad de la vida que una mujer madura. Aquello de la experiencia, de imaginarnos posiciones coitales (y pre-coitales) con las que ni siquiera nuestra hormonal imaginacion podemos concretar y de hacer algo "anti natura" (por lo de vieja con chamo) nos impulsa a caer en el titulo de esta entrada....MILF HUNTING SEASON IS OPEN!!!!
Para aquellos desligados del cybermundo, MILF quiere decir Mothers I'd Like to Fuck...todo un fenomeno en el mundo del entretenimiento para adultos. Sin embargo, en un sentido mas amplio, el termino MILF denota a una "vieja que sale con chamos"...lo demas queda a la suerte (del chamo).
Para aquellos desligados del cybermundo, MILF quiere decir Mothers I'd Like to Fuck...todo un fenomeno en el mundo del entretenimiento para adultos. Sin embargo, en un sentido mas amplio, el termino MILF denota a una "vieja que sale con chamos"...lo demas queda a la suerte (del chamo).
6/30/2007
Entendiendo a las mujeres Parte I
Suena a mision imposible.....o es que es mision imposible?
Definitivamente es imposible hasta que no lo logremos, pero no hay forma de averiguar si es posible sin intentarlo.
ADVERTENCIA: Esto no tiene nada que ver con la pajudez de Ivan Mata del proyecto 3X!
Se trata de analizar las cosas desde cero.....suena a sentido comun pero, una vez mas, es el menos comun de los sentidos. Deberiamos empezar por definir un idioma en comun entre las partes, pero como 15.000 años despues seguimos teniendo problemas con este punto, mejor definimos un diccionario Mujer - Español, Español - Mujer.
Necesitamos = Yo quiero!
Haz lo que quieras = Pagarás por esto!...Ni se te ocurra!
Necesitamos hablar = Necesito quejarme
Dale, hazlo!! = Si lo haces te jodo!
Tengo hambre = Compra algo de comer!
No estoy arrecha = Estoy arrecha!
Estas alborotado = Maldito quesuo
Se romántico y apaga la luz = Me duele la cabeza!.
Me amas? = Voy a pedirte el culo
Cuánto me amas? = No te va a gustar lo que te voy a decir!
Estoy gorda? = Dime lo buena que estoy
Tienes que aprender a comunicarte = Dime que tengo la razón!!
Si = No!
No = Nooooooo!
Tal vez = Que No!
Lo siento fue mi culpa = Esta me la cobro
No estoy gritando!! = De bolas que estoy gritando, cállate!
DIGAN QUE NO SON ASI COÑO!!!!!
Definitivamente es imposible hasta que no lo logremos, pero no hay forma de averiguar si es posible sin intentarlo.
ADVERTENCIA: Esto no tiene nada que ver con la pajudez de Ivan Mata del proyecto 3X!
Se trata de analizar las cosas desde cero.....suena a sentido comun pero, una vez mas, es el menos comun de los sentidos. Deberiamos empezar por definir un idioma en comun entre las partes, pero como 15.000 años despues seguimos teniendo problemas con este punto, mejor definimos un diccionario Mujer - Español, Español - Mujer.
Necesitamos = Yo quiero!
Haz lo que quieras = Pagarás por esto!...Ni se te ocurra!
Necesitamos hablar = Necesito quejarme
Dale, hazlo!! = Si lo haces te jodo!
Tengo hambre = Compra algo de comer!
No estoy arrecha = Estoy arrecha!
Estas alborotado = Maldito quesuo
Se romántico y apaga la luz = Me duele la cabeza!.
Me amas? = Voy a pedirte el culo
Cuánto me amas? = No te va a gustar lo que te voy a decir!
Estoy gorda? = Dime lo buena que estoy
Tienes que aprender a comunicarte = Dime que tengo la razón!!
Si = No!
No = Nooooooo!
Tal vez = Que No!
Lo siento fue mi culpa = Esta me la cobro
No estoy gritando!! = De bolas que estoy gritando, cállate!
DIGAN QUE NO SON ASI COÑO!!!!!
Carta de Recursos Humanos
IMPROPER USE OF VENEZUELAN LANGUAGE
We have decided to implement a series of rules in our Venezuelan office and would expect they to be applied and it is expected that all employees immediately adhere to these rules:
1. Words like "Coño", "Carajo" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.
2. Non important matters should not be addressed as "Guevonadas".
3. You will not say "La Cagó" when someone makes a mistake or "Que Cagada", when a mayor mistake has been made is too abusive. All forms and derivatives of the word "Cagar" are inappropriate in our environment.
4. Lack of determination will not be referred to as "Falta de bolas" or "Mariconerias", nor will persons with lack of initiative be referred to as "Pendejo" or "Agueboniao"
5. No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as "El Hijo de Puta", "Ese Cabron", "Ese Pajuo", "El Guebon", "El Marico ese" or "El Muy Coño 'e Madre".
6. When a good proposal is presented the term "Que de Pinga" or "Esta Arrechisimo" must not be used.
7. Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as "Habladera de Paja" nor who presents them be addressed with the term "Habla paja".
8. Do not say "Como Jode" or "Que Ladilla" if a person is persistent or "Se jodió" if somebody is going through a difficult situation.
9. When asking someone to leave you alone, you should not say "Vete pa'l Carajo", nor will you substitute "Que Carajo Quieres?" for "May I Help You?".
10. When leaving the office, using the term "Me voy pa'l Carajo" is not proper as is "Anda que te Coja un Burro" when bidding farewell.
11. Salary increase will not be referred to as "Pedazo'e Mierda".
12. Last but not least, after reading this memo, please do not say "Me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it clean and file it properly
Thanks for your cooperation!.
We have decided to implement a series of rules in our Venezuelan office and would expect they to be applied and it is expected that all employees immediately adhere to these rules:
1. Words like "Coño", "Carajo" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion may get.
2. Non important matters should not be addressed as "Guevonadas".
3. You will not say "La Cagó" when someone makes a mistake or "Que Cagada", when a mayor mistake has been made is too abusive. All forms and derivatives of the word "Cagar" are inappropriate in our environment.
4. Lack of determination will not be referred to as "Falta de bolas" or "Mariconerias", nor will persons with lack of initiative be referred to as "Pendejo" or "Agueboniao"
5. No Manager or Supervisor, under any circumstances, will be referred to as "El Hijo de Puta", "Ese Cabron", "Ese Pajuo", "El Guebon", "El Marico ese" or "El Muy Coño 'e Madre".
6. When a good proposal is presented the term "Que de Pinga" or "Esta Arrechisimo" must not be used.
7. Unusual or creative brainstorming meetings will not be referred to as "Habladera de Paja" nor who presents them be addressed with the term "Habla paja".
8. Do not say "Como Jode" or "Que Ladilla" if a person is persistent or "Se jodió" if somebody is going through a difficult situation.
9. When asking someone to leave you alone, you should not say "Vete pa'l Carajo", nor will you substitute "Que Carajo Quieres?" for "May I Help You?".
10. When leaving the office, using the term "Me voy pa'l Carajo" is not proper as is "Anda que te Coja un Burro" when bidding farewell.
11. Salary increase will not be referred to as "Pedazo'e Mierda".
12. Last but not least, after reading this memo, please do not say "Me voy a limpiar el culo con esto". Just keep it clean and file it properly
Thanks for your cooperation!.
Ocios???
ocio.
(Del lat. otĭum).
1. m. Cesación del trabajo, inacción o total omisión de la actividad.
2. m. Tiempo libre de una persona.
3. m. Diversión u ocupación reposada, especialmente en obras de ingenio, porque estas se toman regularmente por descanso de otras tareas.
4. m. pl. Obras de ingenio que alguien forma en los ratos que le dejan libres sus principales ocupaciones.
Todavia me debato en el dilema de definir si lo que escribo aqui son "Obras de ingenio" o "puras guevonadas" (disculpen la ausencia de dieresis (disculpen la ausencia de acentos))
(Del lat. otĭum).
1. m. Cesación del trabajo, inacción o total omisión de la actividad.
2. m. Tiempo libre de una persona.
3. m. Diversión u ocupación reposada, especialmente en obras de ingenio, porque estas se toman regularmente por descanso de otras tareas.
4. m. pl. Obras de ingenio que alguien forma en los ratos que le dejan libres sus principales ocupaciones.
Todavia me debato en el dilema de definir si lo que escribo aqui son "Obras de ingenio" o "puras guevonadas" (disculpen la ausencia de dieresis (disculpen la ausencia de acentos))
La bola de cristal de las relaciones...yeah right!
Nunca les ha sucedido que una vez que se acaba todo en una relacion, todos los allegados dicen: "menos mal que se acabo! yo no veia que eso fuera para ninguna parte"????
De bolas! Cuando ya cantaron BINGO es muy facil saber cuales eran los numeros que iban a salir!
Sin embargo, es algo patologico en el ser humano.....cuando las cosas empiezan siempre los comentarios son positivos, cuando las cosas terminan siempre los comentarios son negativos.....debe ser por aquello del "Go with the flow".
Ahora, si nos arriesgamos a comentar en negativo cuando las cosas empiezan somos pesimistas o le queremos tumbar la jeva al pana...y si comentamos positivamente cuando se acaba todo somos ingenuos o pajuos.
Bottomline, creo que a la final tenemos dos opciones dignas y mas entretenidas:
1.- Podemos hacernos los "musulmanes" (nada personal contra ellos) y no decir nada.
2.- Podemos apostar al principio de las relaciones y cobrar al final......ya sea el dia de la pea llorona del agraviado o el dia de la boda. Asi le ponemos un poco de emocion a la cosa.
Por cierto.... es solo a mi, o American Idol se pone fastidioso una vez que pasan las audiciones y ya no hay gente haciendo el ridiculo durisimo?????
De bolas! Cuando ya cantaron BINGO es muy facil saber cuales eran los numeros que iban a salir!
Sin embargo, es algo patologico en el ser humano.....cuando las cosas empiezan siempre los comentarios son positivos, cuando las cosas terminan siempre los comentarios son negativos.....debe ser por aquello del "Go with the flow".
Ahora, si nos arriesgamos a comentar en negativo cuando las cosas empiezan somos pesimistas o le queremos tumbar la jeva al pana...y si comentamos positivamente cuando se acaba todo somos ingenuos o pajuos.
Bottomline, creo que a la final tenemos dos opciones dignas y mas entretenidas:
1.- Podemos hacernos los "musulmanes" (nada personal contra ellos) y no decir nada.
2.- Podemos apostar al principio de las relaciones y cobrar al final......ya sea el dia de la pea llorona del agraviado o el dia de la boda. Asi le ponemos un poco de emocion a la cosa.
Por cierto.... es solo a mi, o American Idol se pone fastidioso una vez que pasan las audiciones y ya no hay gente haciendo el ridiculo durisimo?????
6/28/2007
El Genesis de este blog...
Este blog nace despues de leer unos cuantos esta semana de ocio en la oficina. Uno de los que mas he disfrutado es el del gordo Geissler Paul. En cuanto al mensaje, fue escrito a las 12:00 de la noche (nunca he sabido si es am o pm) durante una expansion de un equipo de telecom de CANTV para que todos los jugadores y demas accesorios puedan llamar a sus casas durante la Copa America (no es paja). Una vez pasada la Copa America, todos ustedes podran hacer cebo telefonico internacional sobre mi trasnocho.
Promesas sobre este blog? NINGUNA!!!!
Pero pasen de vez en cuando....quizas consigan algo que valga la pena.
ADVERTENCIA: La ausencia de acentos, mal uso de signos de puntuacion y cualquier otro error es debido al teclado en ingles que me da fastidio cambiar a espanol
Me voy a seguir moviendo la fibra nacional (que slogan tan pangola.....al menos no habla de revolucion!)
Promesas sobre este blog? NINGUNA!!!!
Pero pasen de vez en cuando....quizas consigan algo que valga la pena.
ADVERTENCIA: La ausencia de acentos, mal uso de signos de puntuacion y cualquier otro error es debido al teclado en ingles que me da fastidio cambiar a espanol
Me voy a seguir moviendo la fibra nacional (que slogan tan pangola.....al menos no habla de revolucion!)
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