Cada grupo de chamas que escogia Argun era la misma vaina, todas hablaban con nosotros por decencia pero no pasaban la prueba de los 5 minutos. O se volteaban y se iban, o aparecía milagrosamente una tercera amiga a rescatarlas…..o este pana sale a poner la siguiente cagada:
- Argun: Hola chicas, como están? Soy Argun de Turquia y el es mi amigo Marcos de Venezuela
(Este bicho ya parece sacado de una comiquita)
- Jamie: Hola, mucho gusto!
(verga, que simpatica!)
- Laura: Hola, como están?
(otra simpatica….que paso aquí?)
- Gordo: Holaaaaa enfermeeeraaaa!
Sorprendentemente estas dos pasaron la prueba de los 5 minutos, y después de un rato la cosa se empezó a poner interesante, pero no se emocionen mucho!
- Gordo: De donde son ustedes?
- Jamie: Yo de New York y Laura de aquí de Los Angeles
- Gordo: Y que te trae por la costa oeste?
- Jamie: Vine de trabajo
- Gordo: Que bien, en que trabajas?
- Jamie: Las dos trabajamos en la industria del entretenimiento para adultos
(a la verga!)
- Laura: Yo soy escritora de películas para adultos
- Gordo: Y tu Jamie?
- Jamie: Esteee, bueno…..otro tipo de trabajo pero muy cercano
(esta jeva es actriz pornoooooooo!!)
- Gordo: Tras cámaras o frente a la cámara?
- Jamie: Frente a la cámara, no se me nota?
{Se da media vuelta y me pica el ojo….maldita!}
- Gordo: Yo te contrataría con los ojos cerrados si fuese director!
- Jamie: Gracias! Que cuchi!
(te lo empujo!)
- Argun: Jamie, dime que películas has hecho, me gustaría tener sueños mojados contigo
(NOOOOOOO GUEVOOOOOOOOOOOONNNNNNN!!!!)
- Jamie: No me gustan esos comentarios, mucho gusto en conocerlos….vamonos Laura
- Gordo: MARICO LA CAGASTEEEEE!!!
- Argun: Por que?
- Gordo: Porque te la acabas de morbosear EN SU CARA!!!
- Argun: Como que si la cague…
Argun quería pedirle disculpas a la caraja, pero después de pillar que andaban con guardaespaldas, fue mejor huir por la derecha. Al final salimos tal cual como lo predije, rascados, humillados y por supuesto solos una vez más….nada nuevo bajo el sol!
5/11/2008
5/05/2008
Los Angeles Style...Parte I
Una noche normal como cualquier otra, me invita un pana a una de las discotecas más de moda junto con un grupo de la universidad. Después de entrar sin hacer cola ni pagar cover (lero lero!) me encuentro con otro pana del postgrado que es de Turquía. Este carajo tiene la particularidad de levantar culos como un desgraciado, pero tiene el PEOR acento que puedan haber escuchado.
En fin, el turco ya estaba hasta las patas de alcohol y no había levantado en toda la noche, razón por la cual me pide que sea su wingman. Yo, ni corto ni perezoso (pero si ocioso), le dije que si….pero sabía que íbamos a pelar mas bola que el fugitivo.
Supongo que por el alcohol y la hora, este pana había perdido todo criterio y toda noción de la realidad. Muestra de ello fue su primera movida:
- Argun: Que te parecen esas dos que están en la barra
- Gordo: Están explotadas de buenas
- Argun: Vamos a caerles
- Gordo: JAJAJAJAJAJAJAJAJA! Marico, te volviste loco?
- Argun: Claro que no, ya verás que nos paran, hazme caso!
- Gordo: Chamo, una vaina es hacer la diligencia, otra muy distinta es hacer el ridículo
- Argun: Yo voy a ir
- Gordo: Y yo te voy a esperar aquí, te cuento 5 minutos
- Argun: Ya vengo
Me senté en un sofá, copa de vino en mano a ver como el turco rebotaba con todo….sonaba en mi cabeza la canción de los Ilegales (rebotando, aja!). Obviamente a los 5 minutos regreso con el rabo entre las piernas diciendo:
- Argun: Hice mi mejor intento
- Gordo: Si, por poner la cómica guevon!
- Argun: Como supiste que no me iban a parar?
- Gordo: Facil chamo, pillalas bien….si el vodka te lo permite
- Argun: Que tienen?
- Gordo: Además de estar BUENISIMAS, están vestidas de diseñador, cada anillo que llevan es más grande que tu reloj, la botella de champaña cristal en la hielera y no aparentan tener más de 22 anos……. Créeme que esos reales no se los ganaron ellas!
- Argun: Y entonces?
- Gordo: Que tienen el HIGH MAINTENANCE escrito por todas partes chamo, minimo hay que llegarles con las llaves del Jaguar en las manos para que hable contigo.
- Argun: Rodamos?
- Gordo: Tu que crees??
- Argun: Que te parecen aquellas de la esquina?
- Gordo: Now we are talking business!
Continuara…..
En fin, el turco ya estaba hasta las patas de alcohol y no había levantado en toda la noche, razón por la cual me pide que sea su wingman. Yo, ni corto ni perezoso (pero si ocioso), le dije que si….pero sabía que íbamos a pelar mas bola que el fugitivo.
Supongo que por el alcohol y la hora, este pana había perdido todo criterio y toda noción de la realidad. Muestra de ello fue su primera movida:
- Argun: Que te parecen esas dos que están en la barra
- Gordo: Están explotadas de buenas
- Argun: Vamos a caerles
- Gordo: JAJAJAJAJAJAJAJAJA! Marico, te volviste loco?
- Argun: Claro que no, ya verás que nos paran, hazme caso!
- Gordo: Chamo, una vaina es hacer la diligencia, otra muy distinta es hacer el ridículo
- Argun: Yo voy a ir
- Gordo: Y yo te voy a esperar aquí, te cuento 5 minutos
- Argun: Ya vengo
Me senté en un sofá, copa de vino en mano a ver como el turco rebotaba con todo….sonaba en mi cabeza la canción de los Ilegales (rebotando, aja!). Obviamente a los 5 minutos regreso con el rabo entre las piernas diciendo:
- Argun: Hice mi mejor intento
- Gordo: Si, por poner la cómica guevon!
- Argun: Como supiste que no me iban a parar?
- Gordo: Facil chamo, pillalas bien….si el vodka te lo permite
- Argun: Que tienen?
- Gordo: Además de estar BUENISIMAS, están vestidas de diseñador, cada anillo que llevan es más grande que tu reloj, la botella de champaña cristal en la hielera y no aparentan tener más de 22 anos……. Créeme que esos reales no se los ganaron ellas!
- Argun: Y entonces?
- Gordo: Que tienen el HIGH MAINTENANCE escrito por todas partes chamo, minimo hay que llegarles con las llaves del Jaguar en las manos para que hable contigo.
- Argun: Rodamos?
- Gordo: Tu que crees??
- Argun: Que te parecen aquellas de la esquina?
- Gordo: Now we are talking business!
Continuara…..
4/26/2008
Nueva Politica
Estimados Lectores (léase mis 3 asiduos lectores):
Después de mucho escribir, he logrado recopilar suficientes historias como para comenzar a publicar semanalmente. Asi que, a partir del lunes próximo (3 de Mayo) empezare publicar regularmente.
Espero seguir contando con sus comentarios y apoyo de siempre
Firma
El Gordo Ocioso
Después de mucho escribir, he logrado recopilar suficientes historias como para comenzar a publicar semanalmente. Asi que, a partir del lunes próximo (3 de Mayo) empezare publicar regularmente.
Espero seguir contando con sus comentarios y apoyo de siempre
Firma
El Gordo Ocioso
El iman de locas
Recuerdo como si fuera ayer una conversación con mi mejor amiga en el año 99, hablábamos de mis desgracias con las mujeres y en una de esas me dice “Cono gordo, es que tu eres un imán de locas”. Quién diría que Popic podía ser tan acertada en semejante aseveración (coooonoooo que cuuurto!). Creia que después de mi ex, había conocido todos los niveles de locura que se pueden encontrar en las mujeres, pero unos meses más tarde me di cuenta que la susodicha era una niña de pecho al lado de este nuevo personaje
( De nuevo para proteger identidades, voy a identificar a la señorita en cuestión con una inicial que no tiene nada que ver con su nombre)
J y yo nos conocimos durante el último mes de trabajo antes de irme del país, y siempre hubo un cable pelado, pero la cosa nunca se dio por razones obvias. Sin embargo, por la naturaleza de su trabajo y la de mis estudios, vivimos pegados a una computadora y por ende al eterno Messenger. Las conversaciones que nunca salieron en persona empezaron a surgir por allí y finalmente quedamos en vernos cuando fuese en Diciembre a Caracas…. Amores en tiempo de Messenger?
Anyways, un día estando en su casa, echados viendo televisión en el sofá de la sala, surge la siguiente conversación como a las 2 de la mañana:
- J: Por que no te vas a tu casa?
(esta jeva me esta botando?)
- Gordo empepado: Por que corazón?
- J:Se nota que estas reventado
- Gordo: No chica, si me levante como a las 11
- J: No me caigas a mojones, estas cansado
(aah? De que habla?)
- Gordo: Ah pues, en serio no estoy cansado
- J: De bolas que si, mírate los ojos rojos
- Gordo: No vale, me pasa a veces
- J: Que ladilla, por qué me discutes todo? De bolas que estas cansado
Gordo: que no vale!
- J: Que si!
- Gordo: Que no!
(en serio estoy teniendo esta discusión??)
- J: Chamo, que necio eres! Que estas cansado te dije!
(esta se acaba de comprar todos los tickets del Kino conmigo…)
- Gordo: Si tengo los ojos rojos no será porque llevas fumando encima de mi las últimas 2 horas?????
(Coge por el pecho!)
{SILENCIO SEPULCRAL…..pasan 10 minutos}
- J: Que bolas tienes tu, eres un insensible
- Gordo Insensible:Insensible?
- J: Si, tu sabes muy bien que estoy tratando de dejar de fumar y vienes a decirme eso
- Gordo: Ah cono, disculpa! Crei que habías desistido después de bajarte una caja de Malboro rojo en lo que va de día
- J: Tu sabes como soy con esas vainas
- Gordo: Esteeeee…..nope!
- J: Me voy al balcón para no seguir echándote el humo encima!
- Gordo: A seguir dejando de fumar????
- J: IDIOTAAAAA!!
- Gordo: Sorry, pensé que era un nuevo método!
- J: No te soporto! Vete de mi casa!
(por lo menos ahora si quedo claro que me esta botando)
Después de salir de su casa entendí por qué tiene más de 10 años yendo al psicólogo todas las semanas…..y por qué los novios no le duran más que peo en chinchorro (caraaaachaaaa!). Obviamente la cosa no termino allí, pero como dice el gran Pancho “ A los locos se les dice que si, hasta que llega la ambulancia a llevárselos!”
Gracias especiales a Poe por servirme de editora para este post…aunque no le hice caso en todas las correcciones!
( De nuevo para proteger identidades, voy a identificar a la señorita en cuestión con una inicial que no tiene nada que ver con su nombre)
J y yo nos conocimos durante el último mes de trabajo antes de irme del país, y siempre hubo un cable pelado, pero la cosa nunca se dio por razones obvias. Sin embargo, por la naturaleza de su trabajo y la de mis estudios, vivimos pegados a una computadora y por ende al eterno Messenger. Las conversaciones que nunca salieron en persona empezaron a surgir por allí y finalmente quedamos en vernos cuando fuese en Diciembre a Caracas…. Amores en tiempo de Messenger?
Anyways, un día estando en su casa, echados viendo televisión en el sofá de la sala, surge la siguiente conversación como a las 2 de la mañana:
- J: Por que no te vas a tu casa?
(esta jeva me esta botando?)
- Gordo empepado: Por que corazón?
- J:Se nota que estas reventado
- Gordo: No chica, si me levante como a las 11
- J: No me caigas a mojones, estas cansado
(aah? De que habla?)
- Gordo: Ah pues, en serio no estoy cansado
- J: De bolas que si, mírate los ojos rojos
- Gordo: No vale, me pasa a veces
- J: Que ladilla, por qué me discutes todo? De bolas que estas cansado
Gordo: que no vale!
- J: Que si!
- Gordo: Que no!
(en serio estoy teniendo esta discusión??)
- J: Chamo, que necio eres! Que estas cansado te dije!
(esta se acaba de comprar todos los tickets del Kino conmigo…)
- Gordo: Si tengo los ojos rojos no será porque llevas fumando encima de mi las últimas 2 horas?????
(Coge por el pecho!)
{SILENCIO SEPULCRAL…..pasan 10 minutos}
- J: Que bolas tienes tu, eres un insensible
- Gordo Insensible:Insensible?
- J: Si, tu sabes muy bien que estoy tratando de dejar de fumar y vienes a decirme eso
- Gordo: Ah cono, disculpa! Crei que habías desistido después de bajarte una caja de Malboro rojo en lo que va de día
- J: Tu sabes como soy con esas vainas
- Gordo: Esteeeee…..nope!
- J: Me voy al balcón para no seguir echándote el humo encima!
- Gordo: A seguir dejando de fumar????
- J: IDIOTAAAAA!!
- Gordo: Sorry, pensé que era un nuevo método!
- J: No te soporto! Vete de mi casa!
(por lo menos ahora si quedo claro que me esta botando)
Después de salir de su casa entendí por qué tiene más de 10 años yendo al psicólogo todas las semanas…..y por qué los novios no le duran más que peo en chinchorro (caraaaachaaaa!). Obviamente la cosa no termino allí, pero como dice el gran Pancho “ A los locos se les dice que si, hasta que llega la ambulancia a llevárselos!”
Gracias especiales a Poe por servirme de editora para este post…aunque no le hice caso en todas las correcciones!
4/07/2008
Como hacer el ridículo y perder la dignidad en el intento
Después de unos cuantos meses y de mucha insistencia de parte de los lectores (mi mama y mis mejores amigos básicamente), me decidí a concluir esta tragedia anglo-venezolano-griega.
Finalmente llego el día del torneo de Flipcup y de “salir” por primera vez con C (si claro, tremeeenda cita bro, te la estas comiendo!). Una vez cuadrado el equipo entre Beto, otro pana gringo, C y yo, me toco inventarme un fucking disfraz….aquí empieza la perdida de la dignidad!
- Gordo pelabola: Que cono me invento de disfraz???
- Gordo pelabola: Hmmmm….tengo el judogui (léase kimono para hacer judo)….pero en esta vaina hace burda de calor….mejor en vez de ponérmelo todo, solo me pongo la parte de arriba y me pongo unas Bermudas (beeelloooo!).
- Gordo pelabola: Déjame ponerme una correa negra para meter la pinta de que soy cinturon negro (te la estas comiendo tigre!).
- Gordo pelabola: voy tarde cono!
2 PM – Redondo Beach, California
Pensando que iba a llegar tarde casi me clavan una multa de esas baratas en la autopista (200 dolares por el pecho), pero llegue al sitio en el cual no cabe un alma y mi equipo nada que aparece. Al ver la clase de disfraces desde la puerta me entro un pelo de tranquilidad…creo que paso desapercibido y todo (si guevon!).
Traducción simultanea:
- Pana 1: Epa chamo, que mas?
- Gordo: Fino bro, buscando a mi equipo
- Pana 1: como se llama el equipo, The Sushi Cheffs?
(Risas a mi alrededor….maldito!)
- Gordo: Esteeee… no men, se supone que soy un guerrero!
(claaaroo, no se nota?)
- Pana 1: Ah bueno, éxito entonces!
- Gordo: Gracias
(Pajuo!)
Por fin a lo lejos aparece esta jeva……vestida de vikinga con hacha de plástico en la mano y todo…..
- C: Holaaa!!
- Gordo con cara de arrecho: Mhola
- (si, esta bien escrito el mhola)
- C: Ven para que aprendas a jugar y te aprendas la porra?
- Gordo ponchao: La porra??? Cual fucking porra?
- C: Tenemos que cantarla mientras vamos hacia la mesa de juego!
(Aquí es cuando uno empieza a buscar la cámara escondida…pero nada)
- C: Es asi…”We are the mighty, the mighty mithgy warriors”
- Gordo incredulo: Tu me estas jodiendo…
- C: No tonto, es en serio…tienes que animarte y ponerte en el espiritu dela competencia
(Y terminar de pisar yo mismo lo poco de dignidad que me queda…)
Después de media hora de espera y 4 birras practicando voltear el maldito vaso nos llamaron…
- C: Vamos muchachos….we are the mighty, the mighty mighty warriors!
- Gordo sin dignidad y un pelo prendido: we are the mighty, the mighty mighty warriors!
(ya la cague completa….que carajo!)
En resumen, ganamos la primera ronda y nos dieron palo en las otras dos. Nada nuevo bajo el sol…
- C: Yo no traje carro, tu me puedes dar la cola a mi casa? Estas bien para manejar?
- Gordo borrado del mapa: Sbip vbale, ysho te llshevo
- C: Segurooo?
- Gordo: Seguro!
(Aja! Llego mi momento…..al llegar a su casa me puede invitar a entrar, o pendiente de un beso al bajarse y listo!)
Como podrán imaginarse, llegamos a su casa, se bajo ahí mismo del carro, dijo chao desde la acera y ni el besito en el cachete le saque!
Para hacer la historia corta, un par de semanas después me metí en chismebook y decía “C is now listed as single”
(Yeeeessss!)
- Gordo: Quizás ahora sin novio las cosas son distintas!
(Sigue creyendo)
Un click en su profile termino de dejar todo claro:
Relationship status: ENGAGED!!!!
Yo no pego una no joda…….
Finalmente llego el día del torneo de Flipcup y de “salir” por primera vez con C (si claro, tremeeenda cita bro, te la estas comiendo!). Una vez cuadrado el equipo entre Beto, otro pana gringo, C y yo, me toco inventarme un fucking disfraz….aquí empieza la perdida de la dignidad!
- Gordo pelabola: Que cono me invento de disfraz???
- Gordo pelabola: Hmmmm….tengo el judogui (léase kimono para hacer judo)….pero en esta vaina hace burda de calor….mejor en vez de ponérmelo todo, solo me pongo la parte de arriba y me pongo unas Bermudas (beeelloooo!).
- Gordo pelabola: Déjame ponerme una correa negra para meter la pinta de que soy cinturon negro (te la estas comiendo tigre!).
- Gordo pelabola: voy tarde cono!
2 PM – Redondo Beach, California
Pensando que iba a llegar tarde casi me clavan una multa de esas baratas en la autopista (200 dolares por el pecho), pero llegue al sitio en el cual no cabe un alma y mi equipo nada que aparece. Al ver la clase de disfraces desde la puerta me entro un pelo de tranquilidad…creo que paso desapercibido y todo (si guevon!).
Traducción simultanea:
- Pana 1: Epa chamo, que mas?
- Gordo: Fino bro, buscando a mi equipo
- Pana 1: como se llama el equipo, The Sushi Cheffs?
(Risas a mi alrededor….maldito!)
- Gordo: Esteeee… no men, se supone que soy un guerrero!
(claaaroo, no se nota?)
- Pana 1: Ah bueno, éxito entonces!
- Gordo: Gracias
(Pajuo!)
Por fin a lo lejos aparece esta jeva……vestida de vikinga con hacha de plástico en la mano y todo…..
- C: Holaaa!!
- Gordo con cara de arrecho: Mhola
- (si, esta bien escrito el mhola)
- C: Ven para que aprendas a jugar y te aprendas la porra?
- Gordo ponchao: La porra??? Cual fucking porra?
- C: Tenemos que cantarla mientras vamos hacia la mesa de juego!
(Aquí es cuando uno empieza a buscar la cámara escondida…pero nada)
- C: Es asi…”We are the mighty, the mighty mithgy warriors”
- Gordo incredulo: Tu me estas jodiendo…
- C: No tonto, es en serio…tienes que animarte y ponerte en el espiritu dela competencia
(Y terminar de pisar yo mismo lo poco de dignidad que me queda…)
Después de media hora de espera y 4 birras practicando voltear el maldito vaso nos llamaron…
- C: Vamos muchachos….we are the mighty, the mighty mighty warriors!
- Gordo sin dignidad y un pelo prendido: we are the mighty, the mighty mighty warriors!
(ya la cague completa….que carajo!)
En resumen, ganamos la primera ronda y nos dieron palo en las otras dos. Nada nuevo bajo el sol…
- C: Yo no traje carro, tu me puedes dar la cola a mi casa? Estas bien para manejar?
- Gordo borrado del mapa: Sbip vbale, ysho te llshevo
- C: Segurooo?
- Gordo: Seguro!
(Aja! Llego mi momento…..al llegar a su casa me puede invitar a entrar, o pendiente de un beso al bajarse y listo!)
Como podrán imaginarse, llegamos a su casa, se bajo ahí mismo del carro, dijo chao desde la acera y ni el besito en el cachete le saque!
Para hacer la historia corta, un par de semanas después me metí en chismebook y decía “C is now listed as single”
(Yeeeessss!)
- Gordo: Quizás ahora sin novio las cosas son distintas!
(Sigue creyendo)
Un click en su profile termino de dejar todo claro:
Relationship status: ENGAGED!!!!
Yo no pego una no joda…….
9/19/2007
Un viernes varado (Si, el cuento incluye a C!)
Los venezolanos criticamos constantemente a los gringos por como son, pero nos parecemos más de lo que creemos, o queremos admitir. Entre esas cosas que tenemos en común, hay una que es el inventar juegos para rascarnos (léase medio limón, cultura chupistica, etc.). En el caso de los gringos, hace mucho se inventaron una vaina llamada Flip Cup (Voltea el vaso). La explicación del juego se la voy a dejar a Youtube porque no viene al caso. Lo único que les voy a decir es que el asunto se juega en equipos de 4 personas...y la idea es rascarse!
Viernes 9 PM
Como podrán ver por la hora y el día, es el momento de preguntarse….que vamos a hacer esta noche??
Había ya pasado una semana desde que conocí a C, y ni por error me la había conseguido en la universidad….maldita mala suerte que me persigue. Sin embargo es viernes y hay que hacer aunque sea la diligencia, a ver que sale!
Resulta que ese viernes hay una rumba estilo pro graduación organizada por un club al que esta chama pertenece, así que suena como la mejor opción para verla….pero mejor asegurarse de que va seguro, antes de ir a soltar 20 dolares por la entrada y terminar viendo pal’ techo.
(Traduccion simultanea)
- Gordo Zamuro (por mensajito): Epale, vas a lo de esta noche?
(tic toc, tic toc….nada que contesta….pasan 20 minutos)
- C: No vale, pero estoy buscando equipo para el torneo de Flip Cup de mañana. Quieres hacer el reclutamiento y jugamos juntos
(yei! contesto!) (que pargo!)
- Gordo emocionado: Claro, donde nos vemos para buscar gente?
(que regalado soy)
- C: No chico, yo hoy no voy a salir! Búscate un pana que yo tengo a una amiga cuadrada, nos vemos mañana en el torneo.
(Cono)
- Gordo haciéndose el paisa: Y no vamos nisiquiera a entrenar? Yo no se jugar esa vaina!
- C: Tu tranquilo, eso es fácil. Yo mañana te explico
- Gordo cabizbajo: Dale pues, confío en ti
(Rode por hoy…nada nuevo bajo el sol)
- C: Ah! Y acuérdate de disfrazarte!
- Gordo: Esteeee…..disfrazarme???
(Que carajo le dio a esta loca???)
- C: Claro, nuestro equipo se llama Los Guerreros….tenemos que representar!
(Cono de la madre mil veces…..)
- Gordo: Aja….y más o menos de que me disfrazo?
(Que bolas que hasta lo estoy considerando)
- C: De guerrero, tonto!
(Claro, que idiota soy…hace mucho que no hago el ridículo vestido de “guerrero”!)
- Gordo: Dale pues, yo veo que me invento
- C: Chaito!
(mardita…ya le estoy agarrando arrechera)
Que cagada mano….me tengo que conseguir un pana y ADEMAS un disfraz de guerrero con el cual hacer el ridículo mañana. Y además, no tengo plan para esta noche. Por lo menos déjame cuadrar a alguien que juegue con nosotros.
- Gordo: Que fue mijo!
- Beto: Que fue chamo, ‘ta la verga?
- Gordo: aquí man, buscando plan pero naiboa con papelon. Queréis jugar en el torneo de mañana.
- Beto: Caña gratis?
- Gordo: De bolas!
- Beto: Voy de cabeza
- Gordo: Date, mañana a las 2 en Manhattan Beach. Te mando por mensajito la dirección.
Algo me dice que hoy me quede varado, así que antes de seguir haciendo el ridículo (porque ya mañana lo voy a hacer bastante), mejor me meto al sobre (lease a la cama).
Continuara
Viernes 9 PM
Como podrán ver por la hora y el día, es el momento de preguntarse….que vamos a hacer esta noche??
Había ya pasado una semana desde que conocí a C, y ni por error me la había conseguido en la universidad….maldita mala suerte que me persigue. Sin embargo es viernes y hay que hacer aunque sea la diligencia, a ver que sale!
Resulta que ese viernes hay una rumba estilo pro graduación organizada por un club al que esta chama pertenece, así que suena como la mejor opción para verla….pero mejor asegurarse de que va seguro, antes de ir a soltar 20 dolares por la entrada y terminar viendo pal’ techo.
(Traduccion simultanea)
- Gordo Zamuro (por mensajito): Epale, vas a lo de esta noche?
(tic toc, tic toc….nada que contesta….pasan 20 minutos)
- C: No vale, pero estoy buscando equipo para el torneo de Flip Cup de mañana. Quieres hacer el reclutamiento y jugamos juntos
(yei! contesto!) (que pargo!)
- Gordo emocionado: Claro, donde nos vemos para buscar gente?
(que regalado soy)
- C: No chico, yo hoy no voy a salir! Búscate un pana que yo tengo a una amiga cuadrada, nos vemos mañana en el torneo.
(Cono)
- Gordo haciéndose el paisa: Y no vamos nisiquiera a entrenar? Yo no se jugar esa vaina!
- C: Tu tranquilo, eso es fácil. Yo mañana te explico
- Gordo cabizbajo: Dale pues, confío en ti
(Rode por hoy…nada nuevo bajo el sol)
- C: Ah! Y acuérdate de disfrazarte!
- Gordo: Esteeee…..disfrazarme???
(Que carajo le dio a esta loca???)
- C: Claro, nuestro equipo se llama Los Guerreros….tenemos que representar!
(Cono de la madre mil veces…..)
- Gordo: Aja….y más o menos de que me disfrazo?
(Que bolas que hasta lo estoy considerando)
- C: De guerrero, tonto!
(Claro, que idiota soy…hace mucho que no hago el ridículo vestido de “guerrero”!)
- Gordo: Dale pues, yo veo que me invento
- C: Chaito!
(mardita…ya le estoy agarrando arrechera)
Que cagada mano….me tengo que conseguir un pana y ADEMAS un disfraz de guerrero con el cual hacer el ridículo mañana. Y además, no tengo plan para esta noche. Por lo menos déjame cuadrar a alguien que juegue con nosotros.
- Gordo: Que fue mijo!
- Beto: Que fue chamo, ‘ta la verga?
- Gordo: aquí man, buscando plan pero naiboa con papelon. Queréis jugar en el torneo de mañana.
- Beto: Caña gratis?
- Gordo: De bolas!
- Beto: Voy de cabeza
- Gordo: Date, mañana a las 2 en Manhattan Beach. Te mando por mensajito la dirección.
Algo me dice que hoy me quede varado, así que antes de seguir haciendo el ridículo (porque ya mañana lo voy a hacer bastante), mejor me meto al sobre (lease a la cama).
Continuara
9/03/2007
Contador de personas arrechas por el post anterior!
Conteo actual :2
And counting!
Hey! al menos 2 personas se tomaron la molestia de meterse a leer!
And counting!
Hey! al menos 2 personas se tomaron la molestia de meterse a leer!
Parte I: Hay cosas que nunca cambian
Erase una vez un venezolano, gordo y ocioso (aunque ya no tanto) que decidió irse pa’l otro lado del mundo a buscar fortuna. Decidió dejar atrás las rumbas todos los días (ahora solo rumbea 4 días a la semana), las arepas a las 4 am (ahora son panquecas), la frescolita (ahora es Mountain Dew) y su muy famosa camioneta (ahora un carrito mas) para hacer una vaina que llaman MBA….que dizque da mucho real después! (pónganle tono llanero y pueblerino caaaaraaaacha!)
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
Pero, al igual que dejas de tener todas esas cosas buenas, es como decía Mafalda cuando se refería a un año nuevo: “Es como tener un block nuevo, lleno de hojas blancas para hacer lo que quieras”. A lo que responde Felipe:” Si, es cierto. Lastima que haya tantos codos rozando el tintero”. Sabias verdades del tío Quino!
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
(Si, ya puedo escuchar la risa de todos ustedes a la distacia....)
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
8/02/2007
The following takes place between 11 pm and 1 am
(Ya saben que imaginarse aqui...si eso....clin clun, clin clun, clin clun, clin clun)
11:08:29 PM, Bello Monte
Media botella de Smirnoff despues la MILF empieza a verse no tan mal, y seguramente tras la misma media botella yo tampoco me veia tan mal para la MILF. Empieza el tipico juego del marketing: te vendes como mejor puedas a ver si te compran!
Sin embargo la senora en cuestion (con el perdon de las senoras de verdad...lo digo solo por los 37 inviernos que lleva encima) hizo notar su reciente despecho por su ex novio. Si, el ex novio de unos 18 anios de edad que vino DESPUES del divorcio...esta vaina ya empieza a sonar como novela mexicana, pero todo es cierto. Pero, al final no hay despecho que no cure el tiempo ni recuerdo que no borre un shot de tequila. Solo que en este caso el typex psicologico era ruso y sin gusano.
- Gordo: Entonces flaca? Para donde vamos cuando nos boten de aqui?
- Y: Bueno, yo me vine con mi amiga Z y tengo que irme con ella
(ya empezo a arrugar)
- Gordo: Porque no te tomas otro?
- Y: Dale pues!
- Gordo: Como pa' hombres?
- Y: Quien dijo miedo?!
(todavia llevo chance!)
12:36:02 PM, Beghllo Mohngte (una botella despues)
Al analizar con lo poco de cerebro que me quedaba la situacion, me di cuenta de varias cosas:
1- Estoy borrado (lease rascado)
2- La MILF esta mas dura que sancocho de pato (lease no rascada)
3- Tengo casi 72 horas sin dormir (lease que estoy despierto de vaina)
4- La MILF no va pendiente de nada (lease que rode)
- Gordo: Man, creo que rodamos hasta el final de la pista
- Pancho: Si chamo, como que Chucho es el unico que lleva chance aqui. El unico problema es que XXX (insisto, las 3 letras le quedan de maravilla)es casada y con hijos....solo que hoy se le escapo al esposo.
- Gordo: Fuck! Menos mal que no me paro a mi
- Pancho: Y el pana hace tiro competitivo en Mangnum...
- Gordo: Let's hit the road Jack....antes que el marido salga a buscarla
- Pancho: De pana, y la morgue esta aqui mismo. Pide la cuenta
Una vez pagada la dolorosa, se dejo venir el intercambio de telefonos. Fue una especie de menage a six porque todos terminamos con el numero de todos, por aquello de tener un numero mas al cual llamar el dia que no tengas nada que hacer.
- Pancho: Que bolas que Chucho fue el unico que medio corono
- Gordo: Asi es la vida pana, la suerte nunca alcanza para todos
- Pancho: Pa'l sobre?
- Gordo: Pa'l sobre
- Pancho: Que vamos a hacer manana?
- Gordo: Lo mismo de todas las noches Pinky....kill them all!
Son pancho, son pancho y el gor do, do , do, do.
11:08:29 PM, Bello Monte
Media botella de Smirnoff despues la MILF empieza a verse no tan mal, y seguramente tras la misma media botella yo tampoco me veia tan mal para la MILF. Empieza el tipico juego del marketing: te vendes como mejor puedas a ver si te compran!
Sin embargo la senora en cuestion (con el perdon de las senoras de verdad...lo digo solo por los 37 inviernos que lleva encima) hizo notar su reciente despecho por su ex novio. Si, el ex novio de unos 18 anios de edad que vino DESPUES del divorcio...esta vaina ya empieza a sonar como novela mexicana, pero todo es cierto. Pero, al final no hay despecho que no cure el tiempo ni recuerdo que no borre un shot de tequila. Solo que en este caso el typex psicologico era ruso y sin gusano.
- Gordo: Entonces flaca? Para donde vamos cuando nos boten de aqui?
- Y: Bueno, yo me vine con mi amiga Z y tengo que irme con ella
(ya empezo a arrugar)
- Gordo: Porque no te tomas otro?
- Y: Dale pues!
- Gordo: Como pa' hombres?
- Y: Quien dijo miedo?!
(todavia llevo chance!)
12:36:02 PM, Beghllo Mohngte (una botella despues)
Al analizar con lo poco de cerebro que me quedaba la situacion, me di cuenta de varias cosas:
1- Estoy borrado (lease rascado)
2- La MILF esta mas dura que sancocho de pato (lease no rascada)
3- Tengo casi 72 horas sin dormir (lease que estoy despierto de vaina)
4- La MILF no va pendiente de nada (lease que rode)
- Gordo: Man, creo que rodamos hasta el final de la pista
- Pancho: Si chamo, como que Chucho es el unico que lleva chance aqui. El unico problema es que XXX (insisto, las 3 letras le quedan de maravilla)es casada y con hijos....solo que hoy se le escapo al esposo.
- Gordo: Fuck! Menos mal que no me paro a mi
- Pancho: Y el pana hace tiro competitivo en Mangnum...
- Gordo: Let's hit the road Jack....antes que el marido salga a buscarla
- Pancho: De pana, y la morgue esta aqui mismo. Pide la cuenta
Una vez pagada la dolorosa, se dejo venir el intercambio de telefonos. Fue una especie de menage a six porque todos terminamos con el numero de todos, por aquello de tener un numero mas al cual llamar el dia que no tengas nada que hacer.
- Pancho: Que bolas que Chucho fue el unico que medio corono
- Gordo: Asi es la vida pana, la suerte nunca alcanza para todos
- Pancho: Pa'l sobre?
- Gordo: Pa'l sobre
- Pancho: Que vamos a hacer manana?
- Gordo: Lo mismo de todas las noches Pinky....kill them all!
Son pancho, son pancho y el gor do, do , do, do.
The following takes place between 9 pm and 11 pm
(Otra vez Jack Bauer y el sonido del reloj contando)
9:15:08 PM, Sebucan
- Gordo: Hablame de como esta la cosa por alla, sigue la tercera MILF mal pagando?
- Pancho: Es asi! Donde estas metido?
- Gordo: En mi casa, voy con todo para alla
- Pancho: Date
9:28:32 PM, Bello Monte (si, le di chola!)
Estacionar estuvo dificil, pero finalmente logre llegar al sitio. Entro con cara de no haber dormido en 3 días y pendiente de una presa fácil...y de carne un poco dura debido a los años. No tuve que buscar mucho en el local para encontrar el grupo en cuestion. Al primero que veo es a Pancho, brazo en hombro y con cara de “simpaticon”, y a Chucho relajado pegado de la pared hablando con una de las MILF más espectaculares de todos los tiempos. Para proteger la identidad de las damas en cuestión, me voy a referir a ellas como X, Y y Z (ingeniero al fin).
X (la mejor de todas, a quien realmente deberia llamar XXX) estaba casi encima de Chucho (porque dios le da pan al que no tiene dientes?) y Z hablando por el celular con el hijo menor, quien trataba de manipularla para que volviera a casa. Pero las ganas de fiesta de Z eran mas que el instinto maternal.
En cuanto a Y (la que me tocaba), era basicamente el pellejo (lease repele). Quien me manda a llegar tarde?
Sin embargo la cosa empezo a fluir muy bien con X, quien un rato antes estaba encima de Chucho y ahora se encontraba muy cerca de darme el clasico "Beso de Esquimal"...pero naiboa con papelon!
Finalmente X termino decidiendose por Chucho y yo....a por las sobras joder!!
9:45:54 PM
Al enfrentarme a la MILF "adjudicada" por el azar de los eventos, el razonamiento inmediato fue: "esto no esta facil".
- Gordo: Flaco! Un servicio de Smirnoff por aca!
- Pancho: Marico, todos estamos tomando birra
- Gordo: Y quien te dijo que la botella era para ustedes? O me rasco yo, o la rasco a ella o me voy a mi casa a dormir!
(To be continued...)
9:15:08 PM, Sebucan
- Gordo: Hablame de como esta la cosa por alla, sigue la tercera MILF mal pagando?
- Pancho: Es asi! Donde estas metido?
- Gordo: En mi casa, voy con todo para alla
- Pancho: Date
9:28:32 PM, Bello Monte (si, le di chola!)
Estacionar estuvo dificil, pero finalmente logre llegar al sitio. Entro con cara de no haber dormido en 3 días y pendiente de una presa fácil...y de carne un poco dura debido a los años. No tuve que buscar mucho en el local para encontrar el grupo en cuestion. Al primero que veo es a Pancho, brazo en hombro y con cara de “simpaticon”, y a Chucho relajado pegado de la pared hablando con una de las MILF más espectaculares de todos los tiempos. Para proteger la identidad de las damas en cuestión, me voy a referir a ellas como X, Y y Z (ingeniero al fin).
X (la mejor de todas, a quien realmente deberia llamar XXX) estaba casi encima de Chucho (porque dios le da pan al que no tiene dientes?) y Z hablando por el celular con el hijo menor, quien trataba de manipularla para que volviera a casa. Pero las ganas de fiesta de Z eran mas que el instinto maternal.
En cuanto a Y (la que me tocaba), era basicamente el pellejo (lease repele). Quien me manda a llegar tarde?
Sin embargo la cosa empezo a fluir muy bien con X, quien un rato antes estaba encima de Chucho y ahora se encontraba muy cerca de darme el clasico "Beso de Esquimal"...pero naiboa con papelon!
Finalmente X termino decidiendose por Chucho y yo....a por las sobras joder!!
9:45:54 PM
Al enfrentarme a la MILF "adjudicada" por el azar de los eventos, el razonamiento inmediato fue: "esto no esta facil".
- Gordo: Flaco! Un servicio de Smirnoff por aca!
- Pancho: Marico, todos estamos tomando birra
- Gordo: Y quien te dijo que la botella era para ustedes? O me rasco yo, o la rasco a ella o me voy a mi casa a dormir!
(To be continued...)
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