Los venezolanos criticamos constantemente a los gringos por como son, pero nos parecemos más de lo que creemos, o queremos admitir. Entre esas cosas que tenemos en común, hay una que es el inventar juegos para rascarnos (léase medio limón, cultura chupistica, etc.). En el caso de los gringos, hace mucho se inventaron una vaina llamada Flip Cup (Voltea el vaso). La explicación del juego se la voy a dejar a Youtube porque no viene al caso. Lo único que les voy a decir es que el asunto se juega en equipos de 4 personas...y la idea es rascarse!
Viernes 9 PM
Como podrán ver por la hora y el día, es el momento de preguntarse….que vamos a hacer esta noche??
Había ya pasado una semana desde que conocí a C, y ni por error me la había conseguido en la universidad….maldita mala suerte que me persigue. Sin embargo es viernes y hay que hacer aunque sea la diligencia, a ver que sale!
Resulta que ese viernes hay una rumba estilo pro graduación organizada por un club al que esta chama pertenece, así que suena como la mejor opción para verla….pero mejor asegurarse de que va seguro, antes de ir a soltar 20 dolares por la entrada y terminar viendo pal’ techo.
(Traduccion simultanea)
- Gordo Zamuro (por mensajito): Epale, vas a lo de esta noche?
(tic toc, tic toc….nada que contesta….pasan 20 minutos)
- C: No vale, pero estoy buscando equipo para el torneo de Flip Cup de mañana. Quieres hacer el reclutamiento y jugamos juntos
(yei! contesto!) (que pargo!)
- Gordo emocionado: Claro, donde nos vemos para buscar gente?
(que regalado soy)
- C: No chico, yo hoy no voy a salir! Búscate un pana que yo tengo a una amiga cuadrada, nos vemos mañana en el torneo.
(Cono)
- Gordo haciéndose el paisa: Y no vamos nisiquiera a entrenar? Yo no se jugar esa vaina!
- C: Tu tranquilo, eso es fácil. Yo mañana te explico
- Gordo cabizbajo: Dale pues, confío en ti
(Rode por hoy…nada nuevo bajo el sol)
- C: Ah! Y acuérdate de disfrazarte!
- Gordo: Esteeee…..disfrazarme???
(Que carajo le dio a esta loca???)
- C: Claro, nuestro equipo se llama Los Guerreros….tenemos que representar!
(Cono de la madre mil veces…..)
- Gordo: Aja….y más o menos de que me disfrazo?
(Que bolas que hasta lo estoy considerando)
- C: De guerrero, tonto!
(Claro, que idiota soy…hace mucho que no hago el ridículo vestido de “guerrero”!)
- Gordo: Dale pues, yo veo que me invento
- C: Chaito!
(mardita…ya le estoy agarrando arrechera)
Que cagada mano….me tengo que conseguir un pana y ADEMAS un disfraz de guerrero con el cual hacer el ridículo mañana. Y además, no tengo plan para esta noche. Por lo menos déjame cuadrar a alguien que juegue con nosotros.
- Gordo: Que fue mijo!
- Beto: Que fue chamo, ‘ta la verga?
- Gordo: aquí man, buscando plan pero naiboa con papelon. Queréis jugar en el torneo de mañana.
- Beto: Caña gratis?
- Gordo: De bolas!
- Beto: Voy de cabeza
- Gordo: Date, mañana a las 2 en Manhattan Beach. Te mando por mensajito la dirección.
Algo me dice que hoy me quede varado, así que antes de seguir haciendo el ridículo (porque ya mañana lo voy a hacer bastante), mejor me meto al sobre (lease a la cama).
Continuara
9/03/2007
Contador de personas arrechas por el post anterior!
Conteo actual :2
And counting!
Hey! al menos 2 personas se tomaron la molestia de meterse a leer!
And counting!
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Parte I: Hay cosas que nunca cambian
Erase una vez un venezolano, gordo y ocioso (aunque ya no tanto) que decidió irse pa’l otro lado del mundo a buscar fortuna. Decidió dejar atrás las rumbas todos los días (ahora solo rumbea 4 días a la semana), las arepas a las 4 am (ahora son panquecas), la frescolita (ahora es Mountain Dew) y su muy famosa camioneta (ahora un carrito mas) para hacer una vaina que llaman MBA….que dizque da mucho real después! (pónganle tono llanero y pueblerino caaaaraaaacha!)
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
Pero, ya basta del tono de fabula y vamos a lo que vamos.
Cuando uno se muda de ciudad, y en mi caso, de país, generalmente espera que muchas cosas cambien. Y de bolas que muchas cambian, ya tu mama no te lava la ropa, ni te tiende la cama, ni te hace comida. Ya no tienes un celular con 400 números los cuales se dividen en: panas, amigas, culitos, resuelves, pendientes, con esta la cague, con esta no llevo chance, de quien coño es este numero?, a este mardito le tengo arrechera, mama, hermano y papa (para los que aun lo tienen!). Tampoco conoces a donde ir cuando nadie va pendiente de hacer nada, ni tienes lo que llamamos “el moridero”. Léase como moridero, el sitio donde mueres cuando todo lo demás esta full o te da ladilla pensar a donde ir.
Pero, al igual que dejas de tener todas esas cosas buenas, es como decía Mafalda cuando se refería a un año nuevo: “Es como tener un block nuevo, lleno de hojas blancas para hacer lo que quieras”. A lo que responde Felipe:” Si, es cierto. Lastima que haya tantos codos rozando el tintero”. Sabias verdades del tío Quino!
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
En fin, uno aspira que la suerte cambie (por aquella estúpida superstición gitana que todos los latinos llevamos dentro) y que se abran nuevas puertas y oportunidades donde nadie te conoce…..duerman tranquilos, la ley de Murphy me sigue vaya a donde vaya y he aquí una prueba fehaciente:
Resulta ser que USC (University of Southern California, léase mi actual universidad) tiene el equipo mas pala (arrecho, vergatario, de pinga, etc.) de toda la liga de football (léase futbol americano). Como podrán esperarse, el primer partido de la temporada es todo un evento de la ciudad. Las entradas se venden con meses de antelación, con reservaciones, con precios realmente astronómicos y ni les cuento de la venta de camisas, gorras y cuanta mariquera lleve el nombre y/o los colores de los Trojans (fight on!).
Como buen venezolano parejero no pude resistir la tentación cuando me ofrecieron las entradas para el TailGate Party (el Tail que verga??). Si, el Tailgate Party. Se trata de una rumba con caña ilimitada y comida que se hace unas 4 horas antes de que comience el juego (como resistirse a la cana ilimitada?). La idea es llegar al juego borrado del mapa para no tener que pensar en si la jugada que viste fue buena o no, y simplemente dedicarte a gritar.
- Gordo Ocioso: Beto? Chamo donde andas?
- Humberto: Aquí mijo, taba jetiao y me estoy bañando. Vos donde estáis? (pónganle el respectivo acento maracucho)
- Gordo Ocioso: Vergación chamo (que poca personalidad tengo), aquí no cabe un alma. Imagínate un Caracas-Magallanes pero con mas gente!
- Humberto: A la verga, ya voy pa’ allá
- Gordo Ocioso: Dale, te espero al lado de la curda
Sábado 6 PM:
Estos panas que organizan el Tailgate lo que van es pendientes de rascarlo a uno. Te dan 6 tickets para comprar cerveza, pero cada ticket vale por 2. Lo que quiere decir que cada vez que vas a pedir, sales con dos birras, y por no andar con la ladilla de los 2 vasos….pues fondo blanco con una y a campanear la otra. Cabe destacar que a esta hora, las paredes y otros objetos firmemente sujetos al piso escasean.
Estando hablando con unos panas de clase, se presenta así de la nada una chama que se nos presenta a todos de mano y saludo seguro, aunque un poco zarataca ya. Lo interesante es que, al parecer, hubo una chispa ahí (o de iluso eso creí yo!). Es del tipo de mujer que 10 segundos después de verla dices: me caso!
Sin embargo, las cosas nunca son fáciles. Resulta que yo no tenia entradas para el partido y ella ya iba caminando hacia el estadio con el resto del grupo que si tenia entrada….rodando hasta el final de la pista.
Por cosas de la vida, decido acompañar a Humberto (que si tenia entrada) hasta la puerta del estadio. Vainas de borracho y masoquista al mismo tiempo. Sin embargo, dentro mi poca lucidez logro ver que unos panas que no tenían entrada están pasando solo con mostrar el carnet de la universidad….y yo me pegue ahí!
Así que, como el propio arrocero, logre entrar sin pagar un centavo. Pero al entrar a la sección de estudiantes, la cosa era literalmente peor que un Caracas-Magallanes, y ni señas de la mujer en cuestión.
Sábado 9 PM:
El juego transcurrió entre gritos y habladera de paja con algo de sentido hasta que llego el medio tiempo. Los Trojans llevaban 21 a 0 (léase arepa) a Idaho, así que decidimos irnos ya que la victoria era casi segura. Evidentemente la huida no era calabaza….era a seguir bebiendo (adiós hígado!). Cuando el grupo se reúne nuevamente en la salida….aparece la chama en cuestión. Se acuerdan cuando en las comiquitas el personaje queda paralizado y la parte de debajo de la boca cae al piso (jaw dropping)??? Ahí tienen la imagen!
Por supuesto viene pegada al plan (yes!), pero hay un pana latino que supuestamente le estuvo cayendo a labia en el partido (mardito!). Sin embargo el pana decidió irse con una chama que estudia con nosotros, pero igual seguía pendiente de esta. Matanga dijo la changa! Este pana tiene novia en su país, va pendiente con una y quiere que le cuiden a la otra??? Olvídenlo, Labia mode ON!
Una rápida búsqueda mental me llevo al archiconocido “Manual del Feo” sección 1, parágrafo único: El que muestra el hambre no come, tómatelo con calma!
(Traducción simultanea a continuación)
- Gordo labiero: Epa flaca, que mas? Que tal el partido?
- C: Fino vale, yo sabia que íbamos a ganar
(Como buen caballero no voy a usar su nombre)
- Gordo labiero: Vas al bar en 8th and Hill?
(Haciéndome el paisa)
- C: Claro vale, sabes donde es?
- Gordo labiero: La verdad no mucho
(Otra vez el paisa)
- C: Ah bueno tranquilo, sígueme que yo se donde queda!
- Gordo: Dale!
(Yes otra vez!)
Sábado 10 PM:
Llegamos al sitio y nos toco esperar al resto en la puerta del local. La situación ideal para preguntar su historia y echar la mía, siempre siguiendo el “Manual del Feo”. Seguía habiendo chispa (o seguía creyendo yo!) y entre mas contaba, mas decía yo para adentro: me caso, me caso, me caso!
Finalmente llego el grupo completo y entramos al local. Sentados juntos y con cerveza en mano seguimos hablando como por 2 horas. Todo iba al pelo, nada de prisa pero la química excelente y la conversación fluida…sin akward silences (copyright de Seinfeld). Pero nada es perfecto, y lo que es perfecto no es para ti! En medio de la conversación la chama dice: Yo llegue de India la semana pasada, estaba allá con mi novio que esta trabajando por unos meses. (SONIDO DE FRENAZO A 200 KILOMETROS POR HORA, CONTINUADO CON EL DEL GOLPE DE UN CARRO CONTRA UNA PARED Y TERMINADO CON VIDRIOS CAYENDO AL PISO) (SENSACION: A PUNTO DE PEGAR LA CABEZA CONTRA LA MESA REPETIDAMENTE) (FRASE EN MI CABEZA: MALDITO MURPHY…HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIAN)
(Si, ya puedo escuchar la risa de todos ustedes a la distacia....)
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
Otra búsqueda mental me llevo de nuevo al “Manual del Feo” en su sección 4, parágrafo segundo: El que se arrecha, pierde!
Así que procedí a dar mi mejor sonrisa y seguir la conversación como si no tuviera un muerto de 3 días pudriéndose en mi cara. Deje pasar un tiempo prudencial para que no se evidenciara lo sucedido y decidí darme a la huida con el alegato de estar cansado.
Lo sorprendente del asunto es que al ir a despedirme sucede la siguiente conversación:
- Gordo golpeado disimulando: Bueno señores, yo me voy. Estoy cansado
- C: Espérame, yo también me voy. Así me acompañas al carro
(VERGACION?!?!?!?!).
- Gordo desconcertado: Dale pues
- C: Yo también estoy cansadísima y tengo que manejar hasta mi casa
- Gordo suspicaz: Bueno, ten cuidado que tomamos mucho
- C: Tranquilo, yo voy despacio…..hey! no te pedí tu teléfono!
(aahhh?!)
- Gordo mas desconcertado: Dale, anota ahí y repícame para yo tener el tuyo
- C: Listo! Por cierto, deberíamos cuadrar para ir juntos al próximo juego
(Vergación, ahora si se depravó!)
- Gordo muy muy sonriente: Si vale, cuadramos seguro
(Siguiendo el Manual del Feo: El que muestra el hambre no come)
- C: Bye! Buenas noches!
Un poco desconcertado pero aun muy sonriente, decidí analizar la situación y termine otra vez recurriendo al Manual del Feo, articulo 6, parágrafo 1: Tiene novio, mas no esta casada! Puedes llevar chance. A modo de cultura general, el parágrafo 2 dice: Así este casada, puedes llevar chance!
En fin, sigo esperando que llegue el próximo juego a ver como siguen las cosas. Seguiremos informando….cerrada la rueda!
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